DIALOG ABSURD [Part 3]

————————————————-

“Tapi nanti warna hijau gua gak cerah… “
Mahasiswi 1: “Eh, kita harus minum susu lagi tiap hari, biar tulangnya ga kena fotosintesis…”
Mahasiswi 2: “Osteoporosis kali mbak…”

Didengar oleh mahasiswi 3 yang langsung memesan segelas susu coklat di kantin kampus.

————————————————-

“Money can’t buy everything…”
Cowo Tajir: “Wah, gua baru beli notebook baru, canggih, keren…”
Cowo Kere: “Oh ya, notebook loe merknya apaan?”
Cowo Tajir: “Microsoft.”

Perkantoran Hijau di Jakarta Selatan, didengar oleh cowo kere yang ngerasa otaknya lebih tajir.

————————————————-

“Bisa bikin pikun emang sih…”
Cewek #1: “Memangnya kamu taruh dimana tadi berkasnya?”
Cewek #2: “Duh… Itu dia. Akhir-akhir ini gua sering lupa… Kayaknya gua kena insomnia dech…”

Perkantoran Jakarta Selatan, didengar satu kantor yang tiba-tiba terkena infuenza

————————————————-

“Itu mah sekali jepret langsung lari…”
Pembeli rese: “Mas,ada kamera paranoid ga?”
Penjaga bingung: “Hah?”
Pembeli rese: (nada sok tau) “Itu yg sekali jepret langsung jadi…”

Studio Foto, didengar oleh wanita yang membayangkan ekspresi kamera ketakutan.

————————————————-

“Uhmm, mestinya jauuuh sebelum itu, Dik…”
Ibu: “Kenapa, Dik?”
Anak 5 tahun: “Sakit perut, Ma… Kekenyangan.”
Ibu: “Dik, inget nggak kata guru agama… Makanlah sebelum lapar, berhentilah sebelum ken…?”
Anak 5 tahun: “TUT!”

————————————————-

“Penjual yang baik… “
Pelanggan: “Bang, bayar bang…”
Penjual: “Tadi makan pake apa aja ya?”
Pelanggan: “Nasi, ayam goreng, es teh tawar…”
Penjual: “Ayam goreng 7000, es teh tawar 1000, tadi nasinya setengah atau separo mas?”
Pelanggan: “Itung nya per butir aja deh bang!”

Didengar pelanggan yang langsung menambah nasi yang akan dihitung satu juga akhirnya.

DIALOG ABSURD [Part 2]

————————————————-

“Ya udah! 10.000 dapet dua, tapi gak bisa kurang lagi!”

Pembeli: “Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?”
Penjual ikan: “Lima ribu dek.”
Pembeli: “Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?”
Penjual ikan: “Wah, belum dapet tuh dek . . . “

Didengar oleh teman yang ingin memasukan si penjual dan pembeli ke dalam toples berisi air.

————————————————-

“Santai dulu lah, masih sempat kok . . .”

Mahasiswa #1: “Jam berapa sekarang?”
Mahasiswa #2: “Jam 11.00″
Mahasiswa #1: (buru-buru) “Anjrit! Gue telat!!”
Mahasiswa #2: “Kuliah jam 11?”
Mahasiswa #1: “Enggak. Kuliah jam 9.00″

Kantin universitas, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin men-tattoo jadwal kuliah di muka si mahasiswa #1.

————————————————-

“Karena saya adalah karyawan yang penuh inisiatif . . . “

Bos majalah: “Bagaimana distribusi majalah? Sudah selesai apa ada kendala?”
Karyawan baru: “Sudah pak! Semua sudah di cancel sesuai jadwal!”
Bos majalah: “Hah?! Kok di cancel?! Kenapa bisa di cancel?!”
Karyawan lama: “Maaf pak, mungkin maksudnya di handle pak. Semua sudah selesai kok pak.”

Pulogadung, didengar karyawan-karyawan lain yang panik melihat bos-nya hampir kena serangan jantung.

————————————————-

“Bener-bener anak mama . . . “

Ibu muda yang baru melahirkan: “Aduuh, suster, itu anak siapa sih yang nangis? Berisik banget!”
Suster: “Itu anak ibu . . .”

Rumah sakit bersalin di jakarta, didengar oleh suster yang merasa kasihan dengan bayi tersebut.

————————————————-

“Percaya deh, gua ngerti layout kok!”

Account Executive Pede Abis: “Jadi format-nya print ad-nya nanti vertikal.”
Art Director: “Ok… Memanjang ke atas ya…”
Account Executive Pede Abis: “Ya, gak dong… Format-nya vertikal berarti memanjang ke samping!”

Didengar Account Manager yang kini faham kenapa pekerjaan banyak yang salah.

DIALOG ABSURD [Part 1]

————————————–

“Mick Jagger Masak Nasi”

Di sebuah rumah, conv antara Nenek dan Cucu.

Nenek: Cu… Kamu mau kemana??
Cucu: Mau ke carefour Nek.
Nenek: Ooh kalo gitu Nenek nitip itu dong, yang buat masak nasi, Mick Jagger.
Cucu: Huhh Mick Jagger??
Cucu: (setelah pause beberapa detik) Magic Jar kaleee
Nenek: Iyah itu, Mick Jagger yg buat masak nasi….
Cucu: Iyah iyah nanti di beliin

# Didengar oleh teman sang Cucu yg tidak sabar ingin memeluk sang Nenek for brightening his day….

————————————–

“Kuliah luas nya berapa?”

Di sebuah lokasi tempat Magang sebuah Universitas Swasta

Pengawas: Kalian dr Kampus mana?
Mahasiswa2: Kami dari kampus A Pak (dengan bangga dan penuh semangat)
Pengawas: Hebat yah sudah PKL, memang kalian kuliah sudah semeter berapa?
Mahasiswa: huhhhh

#Didengar oleh sekitar 7 orang Mahasiswa yg baru saja patah semangat

————————————–

“Sakit satu album”

obrolan di warung kopi..

budi : ton,,bapaknya si A masuk rumah sakit ya???
tono : iya,udah satu minggu rawat inap kayaknya
budi : emang sakit apaan ton??
tono : duh,,,kayaknya sih parah.soalnya udah kompilasi ama penyakit yg lain
budi : (dalam hati)kompilasi
budi : ya udah bsok kita tengok ya??
tono : beres bud,,btw No telpon sekuler lo blom ganti kan??nanti gw sms deh
budi : telpon sekuler

————————————–

“Beli kain di pasar ikan?”

deni di suruh beli ikan di pasar ikan…

deni : pak, beli ikan teri…
penjual : berapa dek??
deni : tiga meter aja pak…

#didengar oleh temannya, yang tiba2 ingat baju sekolahnya belum di jahit…

————————————–

“Oh ga bisa….”

Kisah nyata, mantan bos, yg ga pernah mau kalah dalam hal apapun

Si bos sedang mengawasi karyawannya yg sedang menata ruangan untuk seminar.
rekan bos: Pak apa lebih baik di gambar dulu baru di tata?
si bos : oh ga bisa… mendingan di tata dulu baru di gambar

karyawannya langsung sok sibuk pura2 ga denger..

Who is better, Indonesian or American?

Seorang warga Indonesia bekerja di Amerika. Sebagai seorang timur, dia punya krisis kepercayaan diri, sehingga terus menerus berusaha meyakinkan semua orang bahwa dia sama baiknya dengan orang Amerika.

Sewaktu sedang meeting di kantor, dia bicara dengan Bossnya orang Amerika:

Indonesia: Boss, I am as good as you.
Amerika: Why?
Indonesia: I have job in US, you have job in US, and we are the same.
Amerika : It makes sense, it’s OK.

Sewaktu pulang Kantor, di parkiran mobil dia berkata lagi:
Indonesia: Hey, I am as good as you.
Amerika : Why ?
Indonesia: I have my own car, you have your own car, we are the same.
Amerika : Ok, No problem.
Besoknya, Pagi-pagi dia berkata lagi:
Indonesia: Hey, I am as good as you.
Amerika : (Tanpa bertanya lagi) Ok, Ok, no problem.

Untuk semakin meningkatkan kepercayaan diri, pekerja Indonesia ini
segera pindah rumah, satu kompleks dengan orang America tadi.
Pagi-pagi, sewaktu mau berangkat ke Kantor, di depan pintu rumah,
dengan bangganya dia berkata lagi sama orang america tadi :

Indonesia: Hey, now, I am better than you.
Amerika : Why ? So far you always tell me that I am as good as you.
Indonesia: Yes, but now I am better than you.
Amerika : Why ?
Indonesia: Because, My next door neighbor is American, but you’re Neighbor is merely Indonesian.

Cerita “T”

Takkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah,
“Tempe-tempe”, Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar
Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu…Tahu…Tahu…!”

“Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang
Tempe . Tukang Tahu Tidak Terima,”Tempenya Tengik, Tempenya Tawar,
Tempenya Terjelek….!”

Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk…!” Tamparannya Tepat
Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya
Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe .

Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus
Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh
Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu..

Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus
Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat
Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak.

Tukang Tahu Terjerembab. “Tolong.. Tolong.. Tolong..!”, Teriaknya
Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan
Teriakannya, “Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!”

Tips Melamar Pekerjaan

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls, sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,
dri thn 1999 – 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma, di bag cln srv
dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu
dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr.

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
sebagai bahan pertimbangan bapak, bersama ini saya sertakan:
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hormat banget, boss!!!
Halo boss, capee deehhh!!! Apa kabar nich? Baik-baik aja dong, iya kan? Iya dong. Bener kan?
Bener dong. Saya mo ngelamar kerja nich. Boleh dong…please…boleh ya…

4. BAHASANYA SOK PREMAN
Gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!
Makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo, ga usah khawatir soal jabatan deh… Gue sih yg penting dibayar gede sama elo. Ok deh!!! Gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue, kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan, elo bakal tau sendiri akibatnya!!!

5. BAHASANYA SOK AKRAB
Dengan hormat,
Hai apa kabar nih? Baik baik aja kan? Saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat walafiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. Ngomong-ngomong gimana kabar anak-anak, sehat kan? Istri pasti makin cantik aja… salam aja ya buat mereka.
Oya, hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE
Dengan hormat,
Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota, saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu.
Oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya, dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.

Lucu? Introspeksi..

1. Ada dua orang, bapak dan anaknya melihat sebuah mobil impor yang sangat mewah. Dengan nada yang tidak pantas si anak berkata kepada ayahnya, “Orang yang duduk dalam mobil jenis ini, pastilah orang yang berpengetahuan sangat minim!”

Ayahnya lalu mejawab secara sepintas lalu, “Orang yang mengucapkan kata-kata semacam ini, dalam sakunya pasti tidak ada duit!”

——————————————————————
Bagaimana pandangan Anda mengenai masalah ini, apakah juga mencerminkan sikap sebenarnya dalam hati Anda?
——————————————————————

2. Setelah makan malam, seorang ibu dan putrinya bersama-sama mencuci mangkuk dan piring, sedangkan ayah dan putranya menonton TV di ruang tamu. Mendadak, dari arah dapur terdengar suara piring yang pecah, kemudian sunyi senyap. Si putra memandang ke arah ayahnya dan berkata, “Pasti ibu yang memecahkan piring itu.”

“Bagaimana kamu tahu?” kata si Ayah.

“Karena tak terdengar suara dia memarahi orang lain.”

——————————————————————
Kita semua sudah terbiasa menggunakan standar yang berbeda melihat orang lain dan memandang diri sendiri, sehingga acapkali kita menuntut orang lain dengan serius, tetapi memperlakukan diri sendiri dengan penuh toleran.
——————————————————————